Старшее поколение часто с недоумением смотрит на то, как молодежь строит семейные отношения, и легко уверяется в том, что дети и внуки живут неправильно. А как в это не поверить, если статистика неумолимо твердит о росте разводов? В преддверии Дня семьи, любви и верности мы решили разобраться, чем семья нынешнего века отличается от семьи века минувшего.
А еще попытались выяснить, как пожилым людям наладить отношения с молодым поколением и чувствовать себя комфортно в современной семье. На эти и другие вопросы газеты «Пенсионер» отвечает аналитический психолог Центра развития глубинной психологии Ольга Лалаянц, член Уральской Ассоциации аналитической психологии и психоанализа, кандидат РОАП, специалист ЕКПП-Россия.
– Ольга Петровна, действительно ли в наши дни понятие семьи кардинально изменилось?
– Изменился сам человек: современные молодые люди достаточно рано приходят к размышлениям о смысле жизни, о предназначении. Век, в который мы живем, я бы вообще назвала веком отношений с другими и с самим собой. Люди пришли к пониманию того, что отношения – это работа над собой, работа в паре, то, чему нужно учиться. Они стремятся разобраться, почему я с этим мужчиной или с этой женщиной, какие интересы нас связывают, какие цели.
– Получается, в прошлом веке люди были менее сознательны в вопросах создания семьи?
– Возможно. Просто прежде существовали социальные предписания. Все знали, что в жизни нужно выучиться, найти работу, жениться или выйти замуж, родить и воспитать детей, а с выходом на пенсию переключиться на внуков. Это, с одной стороны, привносило в жизнь понятность и предопределенность, так что человеку можно было не включаться в происходящее в полной мере. А с другой, лишало свободы в поиске себя и нетривиальных решений. Сегодня таких строгих рамок нет, и человек волей-неволей начинает задавать вопросы. К примеру, зачем создавать семью именно сейчас, почему нужно заводить ребенка именно в этот период? Люди сегодня воспринимают семью не как часть социального обязательства, а как часть своего индивидуального пути.
– Почему же в наш век сознательности столь часто распадаются семьи?
– По разным причинам. Например, распадаются семьи, созданные недостаточно зрелыми, зависимыми друг от друга людьми. Впрочем, такие супруги могут прийти к психологу с просьбой научить их бережно общаться друг с другом, чтобы сохранить семью. Или, если настрой на развод решительный, просят помочь расстаться мирно.
Еще семьи могут распадаться, когда достигнута негласная цель супружеского союза. Например, дети выросли и покинули родительский дом. Это не значит, что люди договорились: «Мы вместе ради детей», но если подсознательно у партнеров есть подобная установка, то их брак действительно может распасться после того, как цель окажется достигнутой.
Конечно, идеальная картина, когда оба супруга – цельные, самодостаточные личности, если они не зависимы друг от друга и находятся вместе не из-за того, что не могут жить врозь, а потому что им интересно вместе, они развивают друг друга, если они принимают «инаковость» друг друга и уважают ее, даже если возникает конфликт. И таких пар немало, поскольку семья была и остается одной из важнейших ценностей в современном мире.
– Как разные социальные предписания влияют на отношения пожилых людей с более молодыми родственниками?
– У старшего поколения не было возможности тратить много времени на то, чтобы учиться общаться и налаживать отношения. Они были заняты вопросами выживания. Новое поколение получило шанс строить свою жизнь по-новому, свободно, в том числе – и благодаря труду старшего поколения. Но в силу возраста молодежь пока не может оценить и понять это и отметить старших терпением, заботой и любовью за такой подарок. Способность испытывать и проявлять благодарность – вообще свойство зрелой личности. Хорошо, если для этого чувства была заложена соответствующая почва. Непросто будет прийти к нему тем людям, в чьем детстве не было дисциплины, порядка, чьи родители положили жизнь на то, чтобы дать ему все, лишив его возможности пережить личный опыт лишений, выстрадать счастье. И важно не путать жесткость и жестокость. Дисциплина, воспитание в ребенке волевых качеств, привлечение его к труду, несмотря на капризы, должны быть наполнены любовью и сочувствием. Мы ведь отправляем ребенка спать не потому, что его ненавидим, а потому что любим его и заботимся о его завтрашнем дне, его самочувствии. А вот если на ребенке отыгрываются, если он рос в тревоге или страхе, если в семье не принято выражать чувства, то к осознанию благодарности он, скорее всего, тоже придет через долгий, тернистый путь. Но бывает и так, что не все родительские вложения и старания дают ожидаемый результат. Даже у прекрасных, любящих родителей что-то может пойти не так.
Пожилым людям может быть не просто принять тот факт, что молодые люди еще недостаточно подросли для этого чувства. Детство многих представителей старшего поколения пришлось на военное и послевоенное время, полное лишений, поэтому им так ценно чувствовать заботу и любовь в пожилом возрасте. Это для них важнее материальной помощи. В сущности, нужно им немного: чтобы с ними провели время, послушали их. Другое дело, что они не научены просить о внимании со стороны близких, ожидая, что дети и внуки сами догадаются, что нужно делать. Старшему поколению нужно учиться просить, учится не бояться отказа. Ведь чаще всего дети и внуки на искреннюю просьбу о помощи или о разговоре откликнутся с пониманием.
В то же время младшему поколению важно помнить о том, что пожилым нужно давать поле для самостоятельной деятельности. То, что старенькие родители могут делать сами, они должны делать сами. Самостоятельность продлевает жизнь.
– Есть ли у вас ответ, как разрешить вечный спор отцов и детей?
– Ответ есть, он очень простой, но прийти к нему непросто. Нужно учиться уважать границы другого человека. Например, не секрет, что бабушки и дедушки любят баловать внуков в обход тех правил, что устанавливают мамы и папы. Это тоже часто становится поводом для конфликта.
В этих ситуациях важно понимать, что если взрослые дети приняли решение воспитывать своих детей тем или иным образом, то это – их право. Даже если старшему поколению кажется, что их дети не правы, к их выбору следует отнестись с уважением, поскольку в действительности они – уже не дети, а взрослые люди, которые несут ответственность за свой выбор, в том числе – неверный.
Это не значит, что вы должны отстраниться полностью. Но когда дети выросли, старшее поколение не должно жить их жизнью. В любой личный период нужно жить своей жизнью, своими увлечениями. Конечно, в старшем возрасте это может быть непросто, ведь многие входят в кризисное состояние. К примеру, в паре, несмотря на прожитые вместе годы, может возникнуть недопонимание, холодность. Кто-то переживает внутреннюю пустоту в связи с тем, что дети повзрослели и покинули семейное гнездо. Другим бывает тяжело согласиться со своим возрастом и справляться с чувством одиночества. Некоторых угнетает чувство разочарования от того, что ранее поставленные цели достигнуты, но не принесли удовлетворение.
Пожилой человек живет в другом ритме, он больше созерцает, оставляя подвиги на откуп молодежи. Поэтому ответ, чем наполнить свою жизнь, очень близко. Он – в мечтах, размышлениях о жизни, во внутреннем мире каждого представителя старшего поколения.
– Но ведь бывают случаи, когда взрослые дети сами просят родителей о помощи в вопросах воспитания детей? Например, когда семья неполная или оба родителя заняты на нескольких работах, стараясь прокормить семью.
– Идею вмешиваться в семью взрослых детей я считаю не лучшей. Обычно такая нужда в помощи, конечно, продиктована нехваткой денег. Здесь очень важно, чтобы люди договаривались между собой о степени и сути участия. Чтобы и пожилым людям, и взрослым детям такая помощь была не в тягость. Снова подчеркну: в вопросах воспитания старшему поколению следует уступить, мнение вашего взрослого ребенка важнее.
В любом вопросе последнее слово должно оставаться за самим человеком. Если вы видите, что ваш взрослый ребенок или подросший внук в чем-то ошибается, вы имеете право донести до него свой взгляд, но обязательно в уважительной форме. Ведь для молодого поколения важно не только то, что сказано, но и то, как это сказано. И даже если пожилые люди в ссоре с детьми и внуками, они смогут наладить контакт, проявив искренний интерес к родным, поделившись своими переживаниями без обвинения и претензий, не замыкаясь в обидах – словом, если будут мудры. А это – то качество, которым пожилые люди в силу жизненного опыта обладают в полной мере.
Мария Волкова
Фото из архива Ольги Лалаянц
