В последнее время читатели «Пенсионера» часто жалуются на то, что испытывают сложности в общении с детьми и внуками. О налаживании добрых отношений с родными, о психологических проблемах пожилых людей мы поговорили с Анной Анатольевной Цереней, медицинским психологом Областного центра реабилитации инвалидов.

— Анна Анатольевна, накануне Нового года несколько читательниц рассказали о своих тяжелых отношениях с невестками. К их большому сожалению, они не нашли поддержки у сыновей. Как свекровям разрешить семейный конфликт?

— Первый совет матерям: поставить себя на место сына, оказавшегося в ситуации выбора между двумя любимыми женщинами – матерью и женой. Выбрать одну сторону, не обидев вторую, он не может. Поэтому не расстраивайтесь, если сын не вмешивается в ваши отношения.

Первый шаг к примирению всегда делает более сильный, более ответственный человек. Молодым для этого часто не хватает мудрости, жизненного опыта. Когда на консультации свекровь жалуется на невестку, я задаю вопрос: «Как давно ваш сын женат на этой женщине?» Звучат цифры – 10, 15, 20 лет. На это я отвечаю: «Если ваш сын столько лет состоит в браке, значит, в его жене действительно что-то есть. Ваша мудрость позволит вам увидеть ее достоинства».

Прилюдно похвалите невестку, например, за прекрасный праздничный обед, расскажите, за что вы цените ее. Нередко доброго и искреннего слова достаточно для примирения.

Вы можете обратиться за советом к другим людям — к маме, сестре, подруге вашей невестки. Главное, чтобы она прислушивалась к мнению выбранного посредника.

Самый сложный, но действенный вариант – встреча с глазу на глаз. Какие бы чувства вы ни испытывали, будьте уважительны. Говорите о своих чувствах, о том, как вам важны любовь и понимание близких людей. Не обвиняйте невестку в своих несчастьях – это путь к новому конфликту. Если в какой-то момент к глазам подступят слезы — не стесняйтесь их, но не доводите себя до истерики. Главное – искренность.

— Некоторые наши читатели являются опекунами собственных внуков. Часто пожилым людям тяжело найти общий язык с подрастающим поколением. Что можете посоветовать?

— Если пожилому человеку приходится воспитывать внука или внучку, то в семье, скорее всего, произошла некая трагедия. Ребенку, оказавшемуся отлученным от родителей, может быть даже тяжелее пережить эту трагедию, чем пожилым людям. Непослушание, проблемы в школе, агрессия – это всегда послание ребенка взрослым: он просто не умеет объяснять по-другому.

Советую не стесняться просить помощи психолога, например, в комплексном центре социального обслуживания по месту жительства, если вы испытываете сложности в общении с внуками. Специалист может научить пожилого опекуна понимать ребенка, разговаривать с ним так, чтобы понял и он. А самому ребенку это поможет «вытряхнуть» накопленные обиды, злость.

Приведу пример. Из-за смерти матери десятилетняя девочка оказалась на попечении бабушки и дедушки. Ко мне пожилые люди обратились с жалобой на непослушание внучки, на то, что она стала хуже учиться, прогуливает уроки, обвиняет опекунов в том, что они ее не любят. Оказалось, что в этой семье действовала распространенная установка – не говорить о смерти с ребенком, чтобы не травмировать его. Понадобилось немало времени, чтобы объяснить опекунам, что их молчание лишает внучку возможности разделить с ними боль утраты.

В ситуации трагедии говорить о ней с внуками можно, обсуждать ее нужно, а проявлять свои чувства в отношении тяжелого события – необходимо. Тогда ребенок почувствует, что он не одинок, что его боль разделена.

Бабушке и дедушке из моего примера оказалось очень сложно принять новые правила общения с ребенком. Это произошло не сразу. Но, в конце концов, они смогли поговорить с внучкой, полистать вместе с ней фотоальбом, повспоминать, поплакать, поделиться своими чувствами. Вскоре после изменения поведения опекунов изменила свое поведение и девочка, которой я тоже помогала принять утрату с помощью психологических приемов.

— С какими еще проблемами обращаются к вам пожилые люди?

— Одни не могут смириться со смертью дорогих людей, другие не готовы мириться с болезнями. Кто-то с выходом на пенсию почувствовал себя никому не нужным, одиноким. Кого-то тревожат мысли о будущем. В свое время я писала исследовательскую работу по теме «Жизненные перспективы людей пожилого возраста». Оказалось, что люди в возрасте от 55 до 95 лет видят свое будущее позитивным, если они состоят в добрых отношениях с людьми. Друзья оказались в некоторых случаях более значимыми, чем родные. А вот старики, конфликтующие с окружением, лишены всяких надежд и чувствуют себя даже хуже тех, кто остался в одиночестве. Проблем много, но почти все они так или иначе связаны со страхом одиночества.

— Многие пожилые уральцы тоже жалуются на одиночество. Как вы советуете с ним бороться?

— В своем исследовании я пришла к выводу: возможность полноценного общения для пожилого человека намного важнее материального благополучия. Поэтому главный совет – не замыкаться, не закрываться в своем жилище, а снова выходить в жизнь. Поверьте, рядом с вами много людей, которые тоже жаждут общения, много мест, где вы можете найти применение своим талантам, о которых раньше и не подозревали.

Я знаю многих пенсионерок с ограниченными возможностями здоровья, которые не испытывают дефицита в общении. Одна, например, вдруг стала тифлопереводчиком: пройдя курс обучения, она сопровождает группы слепых людей и выступает инструктором.

Другая неожиданно открыла новое хобби — стала выращивать на участке цветы. По договоренности с батюшкой облагородила цветами клумбу при церкви. Одновременно она завела дружбу с самыми разными людьми. Но хобби — не в этом, а в том, что она делала фотографии высаженных цветов и собирала снимки в альбом. Это оказалось невероятно красивое зрелище, альбом хранит воспоминания о забавных, добрых ситуациях, связанных с каждым запечатленным цветком. Я бы даже сказала, что от него веет волшебством, во всяком случае, владелица альбома в этом уверена: «Раньше я капли пила на ночь, а теперь альбом полистаю и сплю прекрасно».

— Еще одна важная для многих пенсионеров проблема – поиск спутника жизни. Отчего зависит успех этого поиска?

— Самое главное в поиске пары – не зацикливаться на самом поиске, а просто как можно больше быть среди людей. И если вам кто-то понравился — проявите инициативу.

Расскажу историю своей 60-летней клиентки, которая нравилась мужчинам, но никак не могла создать пару. Однажды во дворе дома к ней подошел приятный пожилой человек и предложил познакомиться. Несмотря на то, что он ей сразу понравился, она не смогла совладать со смущением и убежала, позже пожалев о своем поступке.

На консультации мы детально обсудили, как она должна была вести себя. Но через несколько дней ситуация с этим же кавалером повторилась – женщина опять убежала. И это не удивительно, ведь перемены в жизни не случаются мгновенно. Для перемен нужны усилия. Да, поиск пары – это не столько счастливый случай, сколько вопрос искренней готовности создать крепкие отношения, то есть приложить усилия.

Через несколько недель моя нерешительная клиентка примчалась с большими глазами и стала рассказывать, что этот же мужчина подошел к ней в третий раз и снова предложил познакомиться. И она решилась. Настойчивый кавалер оказался новоселом соседнего подъезда.

Так уж устроен наш мир, что приложенные усилия всегда вознаграждаются! Помните об этом.

Мария Волкова